|
 |
 |
 | Приветствую Вас Гость | RSS
Сорок`n`Ролл мертв, а мы еще нет
Четверг, 09.09.2010, 18:27 |  |
|
 |
| Немного юмора |
| Богдан | Дата: Пятница, 02.10.2009, 00:12 | Сообщение # 91 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!
|
| |
|
| |
| Петр0735 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 02:06 | Сообщение # 92 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 02.10.2009, 03:18 | Сообщение # 93 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема:
хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у
него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить
вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой
простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает,
что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей,
он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым
платочком, торчащим из задницы.
|
| |
|
| |
| Egor8579 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 03:23 | Сообщение # 94 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?
|
| |
|
| |
| Рустам2542 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 05:57 | Сообщение # 95 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 02.10.2009, 07:09 | Сообщение # 96 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
|
| |
|
| |
| Ярослав7609 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 07:15 | Сообщение # 97 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Пятница, 02.10.2009, 10:38 | Сообщение # 98 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 02.10.2009, 10:39 | Сообщение # 99 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Пятница, 02.10.2009, 13:29 | Сообщение # 100 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить,
на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их...
в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает :
- Что, опять вчеpа пила ?
- Угу...
- Плохо ?
- Угу...
- Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Пятница, 02.10.2009, 13:29 | Сообщение # 101 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 19:21 | Сообщение # 102 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 03:24 | Сообщение # 103 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Суббота, 03.10.2009, 07:52 | Сообщение # 104 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят...
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 12:46 | Сообщение # 105 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
|
| |
|
|
|
