
|
| Немного юмора |
| Петр | Дата: Пятница, 25.09.2009, 15:41 | Сообщение # 46 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Встpечаются после 23 февpаля два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покyсал я его. - Да за что?! - Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
|
| |
|
| |
| Mishel | Дата: Пятница, 25.09.2009, 15:41 | Сообщение # 47 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Муж возвращается из командировки. Жена едва успевает спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни: - Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь! - Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
|
| |
|
| |
| Maxim | Дата: Пятница, 25.09.2009, 15:44 | Сообщение # 48 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой-герой, а один спать боится!
|
| |
|
| |
| Сурен | Дата: Пятница, 25.09.2009, 19:17 | Сообщение # 49 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..." Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. http://www.randomthinks.net/ Перевел: ZZZ2
|
| |
|
| |
| Олег | Дата: Пятница, 25.09.2009, 19:18 | Сообщение # 50 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| День св. Валентина - для детей. Hочь И. Купала - для взрослых.
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Пятница, 25.09.2009, 19:25 | Сообщение # 51 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил.
|
| |
|
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 25.09.2009, 23:31 | Сообщение # 52 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Пятница, 25.09.2009, 23:32 | Сообщение # 53 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. sultan
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Суббота, 26.09.2009, 00:24 | Сообщение # 54 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает: - Что в мешках? - Песок. Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок. Недели через две та же история. - Что у тебя там? - Песок. Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке: - Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это? - Велосипеды...
|
| |
|
| |
| Генрих | Дата: Суббота, 26.09.2009, 02:29 | Сообщение # 55 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
|
| |
|
| |
| Юлай | Дата: Суббота, 26.09.2009, 02:29 | Сообщение # 56 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Какие существуют типы оргазма у женщин? 1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!! 2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!! 3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!! 4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!
|
| |
|
| |
| Гельвиг | Дата: Суббота, 26.09.2009, 12:31 | Сообщение # 57 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!
|
| |
|
| |
| Святослав | Дата: Суббота, 26.09.2009, 12:32 | Сообщение # 58 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них: -Как твоя фамилия? -Штирлиц. -Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями! Приходит отец. Учительница жалуется: -Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: ``Штирлиц``! Отец сконфуженно: -Стесняется он. Борманы мы...
|
| |
|
| |
| Армен | Дата: Суббота, 26.09.2009, 15:05 | Сообщение # 59 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
|
| |
|
| |
| Aslan | Дата: Суббота, 26.09.2009, 15:54 | Сообщение # 60 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
|
| |
|
|
|