|
 |
 |
 | Приветствую Вас Гость | RSS
Сорок`n`Ролл мертв, а мы еще нет
Четверг, 09.09.2010, 19:38 |  |
|
 |
| Немного юмора |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:20 | Сообщение # 16 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Поехал Петька в Индию гипнозу учится.
Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:
- Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,
например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его
с корнем из земли вырвет.
Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут
его действително с корнем из земли вырвало.
- Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть
оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.
Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса...
Все бесполезно, ничего не происходит.
- Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя
научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.
Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его
Василий Иваныч:
- Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.
Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем
из земли и вырвало.
- А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.
- Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.
Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:
- Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли
вырвало.
Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.
- А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,
другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский
с батареей и измученным голосом кричит:
- Ну нету, нету у меня баяна!!!
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:20 | Сообщение # 17 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:18 | Сообщение # 18 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки
шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала
и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:19 | Сообщение # 19 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину,
которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает
ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:43 | Сообщение # 20 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:43 | Сообщение # 21 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:38 | Сообщение # 22 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил,
где забыл велосипед....
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:39 | Сообщение # 23 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 22:45 | Сообщение # 24 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Амеpиканский коpабль встpечается с pyсским.
Hа амеpиканском - чистота, поpядок.
А на pyсском - баpдак, сyматоха. Все бегают, кpичат:
``Кто бpосил валенок на пyльт?``
Амеpиканцы:``ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!``
Рyсские: ``Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок
на пyльт!?!``
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 00:39 | Сообщение # 25 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -
озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин
и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 02:52 | Сообщение # 26 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 04:16 | Сообщение # 27 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 05:35 | Сообщение # 28 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь
и пpостудишься.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 07:19 | Сообщение # 29 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин.
- Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 08:38 | Сообщение # 30 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
|
| |
|
|
|
