|
 |
 |
 | Приветствую Вас Гость | RSS
Сорок`n`Ролл мертв, а мы еще нет
Понедельник, 06.09.2010, 02:03 |  |
|
 |
| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 12:43 | Сообщение # 1 |
|
читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (11.08.2009, 12:43)
---------------------------------------------
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 18:14 | Сообщение # 2 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась -
уже четвертый раз сегодня идет париться.
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 21:09 | Сообщение # 3 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 02:08 | Сообщение # 4 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 20%
Статус: Offline
| Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ...баного анестезиолога!
Сообщение отредактировал LAST_SKIF - Понедельник, 17.08.2009, 08:47 |
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:53 | Сообщение # 5 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:42 | Сообщение # 6 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:48 | Сообщение # 7 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:07 | Сообщение # 8 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:10 | Сообщение # 9 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:23 | Сообщение # 10 |
 читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая
избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит
здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка
кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом
выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:24 | Сообщение # 11 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у
меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Среда, 19.08.2009, 03:19 | Сообщение # 12 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Среда, 19.08.2009, 11:55 | Сообщение # 13 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:04 | Сообщение # 14 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова
скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз
вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!
|
| |
|
| |
| Nikita | Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:05 | Сообщение # 15 |
|
читатель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
|
| |
|
|
|
